恨父母的人不可能爱自己更不可能爱别人

上个月我请一个朋友吃饭，两个人喝了大概七八瓶啤酒。他喝到脸红脖子粗的时候突然说，我恨我爸妈。不是那种抱怨的语气，是咬牙切齿那种。我当时其实有点慌，因为我自己跟父母的关系也就那样，说不上多好，所以我不知道该怎么接。然后他说了一句让我整晚没睡好的话：我谈过四次恋爱，每次都是对方受不了分手，后来我发现自己根本不知道怎么对人好。

我当时下意识回了一句，我说你可能不是不会对人好，你是连自己都不喜欢。他愣了一下，然后又开始喝酒。说实话，这种话题在饭桌上聊特别尴尬，但我就是忍不住想，恨父母的人不可能爱自己更不可能爱别人，这句话我见过很多次，但那天晚上我是真的信了。

我花了大概六七年才搞明白这件事

也不是突然顿悟，就是慢慢试错试出来的。我二十五岁之前特别恨我爸，觉得他控制欲强，从小到大连我穿什么颜色的袜子都要管。那几年我谈恋爱的方式现在想想挺可笑的，就是对方对我越好我越烦，总觉得人家在控制我。其实根本不是，是我把对父亲的恨投射到了所有人身上。

后来我做了个测试。不是那种网上的心理测试，是我自己设计的。我列了个单子，写下来我对自己到底满不满意。结果你猜怎么着，满分100分我只给自己打了大概40来分。我觉得自己不够好看，赚钱不够多，性格太急，说话太直。然后我又列了另一个单子，写我对我爸妈的不满。两个单子一对比，我发现骂父母的那些词，跟自己骂自己的词，重合度高得吓人。都是“控制欲”、“不够好”、“让人失望”这些。

这事让我后背发凉。原来恨父母的人不可能爱自己，是因为你把恨的内核完全内化了。你恨他们不够爱你，所以你觉得自己不值得被爱。你恨他们控制你，所以你连自己最基本的欲望都不敢承认。

我见过一个反例，特别扎心

我有个前同事，女性，三十出头。她从小被父母送到亲戚家寄养，过年才回去一次。按道理说她完全有理由恨父母，但她偏偏不恨。有一次我实在好奇，问她你怎么做到的。她说了一句我记到现在的话：恨他们太累了，我只想把力气花在让自己高兴上。

她对自己特别好。每周雷打不动去两次健身房，学插花，每年存钱去一个没去过的国家。而且她对身边人也特别好，不是那种讨好型的，是那种发自内心的。去年她结婚，婚礼上她爸妈来了，她大大方方跟他们敬酒，没有任何表演性质的亲密，就是很平淡的那种客气。我当时就在想，这才是真的放下了。

她的例子让我意识到一件事。恨父母的人不可能爱自己，反过来说，不恨父母的人不一定就爱自己，但至少有了爱的可能性。这是一个必要但不充分的条件。我当时把这个结论发在朋友圈，有个朋友评论说你这太学术了，我回他说这不是学术，这是我花了一千多块请人吃饭喝酒总结出来的。

2026年再看这个命题，我觉得有个误区特别需要纠正

很多人以为恨父母的人不可能爱自己是说一定要原谅父母。不是的，真的不是。我试过强迫自己原谅，结果更痛苦。就像你脚上扎了根刺，你非要告诉自己这刺不疼，那疼的就是你的脑子。

我自己的经验是，可以先承认恨。承认恨父母，承认恨自己，承认自己现在就是爱无能。这个承认的过程本身就已经在改变了。我记得好像是弗洛姆还是谁说过，爱是一种能力，不是一种感觉。能力就需要练习。你不可能一边恨着给你最初人际关系的模板的父母，一边突然就学会了爱自己和爱别人。这个逻辑太拧巴了。

我有个实操方法，也不一定对每个人都管用，上周我就翻车了一次。方法很简单，就是每天做一件对自己好的小事，小到离谱的那种。比如喝一杯温水，比如提前十五分钟睡觉，比如看一集喜欢的动画片。重点是做完之后对自己说一句“我值得这个”。这个方法我用了大概三个月，自我评价从40多分提到了60分左右。但上周我状态很差，连续三天什么都没做，然后就开始自我攻击，觉得自己又回到了原点。后来我想通了，回到原点就回到原点吧，明天再做那件小事就行了。

这个方法翻车的那次是因为我强迫自己做了一件并不想做的事。我逼自己去健身房，但那天我其实只想躺着。然后我就开始恨自己懒惰，整个过程完全反了。所以我现在加了一条规则：对自己好的前提是尊重自己当下的真实感受，不想去就不去，换一件真正想做的小事。这个方法也不是每次都灵，但至少比硬撑着强。

那怎么从恨父母过渡到能爱自己

说实话这个问题我回答得也不太好，因为我自己还在这个过程中。但我观察到身边几个成功走出来的人有一个共同点，就是他们不再把父母当成自己人生的负责人了。听起来像废话对吧，但做起来很难。我有个朋友的做法是把父母当成两个普通的成年人，他们有他们的局限和创伤，他们给不了的东西就是给不了。不是不愿意，是能力问题。

这个视角转换之后，恨会慢慢变成一种类似遗憾的东西。就像你不会恨一个盲人看不见红绿灯，你只是觉得遗憾。我当时听完这个比喻觉得太冷血了，但后来想想，不冷血你就永远被绑在那个恨里面出不来。

还有一个我觉得很重要的点，就是不要再追求那种完美的和解。影视剧里那种抱头痛哭然后一切翻篇的情节，我反正没见过真实版。我和我父亲到现在关系也谈不上多好，就是过年吃顿饭，平时打个电话说两句。但我已经不恨了，不是因为我原谅了他，是因为恨他太消耗我自己的能量了。我把那个能量省下来，用来健身、读书、对我老婆好一点。这比恨他划算多了。

说实话，写这篇文章的时候我也在反刍自己跟父母的关系。我最近一次跟我妈通话，她问我你怎么好久不给我打电话，我说我忙。其实是我不想打，因为每次打完我都要低落好几天。这件事我也不知道怎么解决，可能就这样了吧。也许再过几年我会不一样，也许不会。

那天饭局的后来，我那个朋友问我，那你觉得我现在应该怎么办。我说我也不知道，但至少你可以先停止骂自己不会爱人这件事。他看了我一眼，那个眼神我现在还记得，好像有点希望又好像觉得我在说废话。

反正后来就这样了，我们换了话题聊别的。但他走的时候跟我说了一句话，他说谢谢你今天听我说这些。我说谢什么谢，花了我一千二呢。他笑了，我也笑了。那顿饭最后也没吃完，剩了好多菜。